Miscelânea de e-mails - Coisas na caixa do correio

A mudança sócio-cultural em 30 anos

2008-07-07T23:39:00.002+01:00

Uma diferença de 30 anos (1978 a 2008).

Ah pois é... não são assim tantos anos.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Versão islâmica de Adão e Eva

2008-07-07T23:26:00.001+01:00

Three Swedish Switched Witches

2008-07-07T23:25:00.001+01:00

Para quem pensava que Três Tristes Tigres era complicado, tentem ler estas em voz alta:
«Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?»

E agora em inglês:
«Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?»

Foi fácil? Então agora para os especialistas:
«Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?»

E agora em inglês:
«Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?»

Errou na curva

2008-05-06T23:19:00.001+01:00

Missão Impossível!

2008-05-06T23:14:00.001+01:00

Luz de Graça

2008-05-06T23:12:00.001+01:00

Criatividade

2008-05-06T23:09:00.000+01:00

Vidro eléctrico em carro de pobre!

2008-04-26T13:46:00.001+01:00

Mímica

2008-04-18T10:49:00.001+01:00

Manuel Joaquim Coperfield - Nunca dantes visto !

2008-04-16T19:55:00.002+01:00

Boa ideia - Parking

2008-04-11T17:41:00.001+01:00

LOL

2008-03-30T19:36:00.001+01:00

E QUE TAL UM XIRIBIRI?

2008-03-30T18:59:00.001+01:00

José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema. Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.

Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria. Tira também a saia da sua amada...mas quando começava a achar que finalmente iria 'acontecer' , Maria avisou logo:

- José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar' contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo. José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela. Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:

- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?.
Joana ficou branca e gritou logo:

- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.
A solução seria ir a uma casa de prostitutas.

De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a menina mais linda, uma loirinha de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:

- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a ela alça da mão e prega-lhe um estaladão cara e grita:

- SEU DESAVERGONHADO, SOU PROSTITUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM PENSAS TU QUE EU SOU... Ela continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.
Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:

- O que é que está a acontecer aqui ??
- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo (respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouqueceu.
Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:

- ISTO AQUI É UMA CASA DE MENINAS MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria e ao chegar disse:

- Maria, casa comigo agora, já, por favor. José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI. Dois dias depois eles casaram, Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.

José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.
Se ele não soube, eu também não sei.
Recebi este e-mail hoje e passei-o para que tu ficasses TÃO LIXADO como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa merda do XIRIBIRI.
Chiça............. E QUE TAL UM XIRIBIRI?

É ASSIM QUE SE OBTÉM O QUEIJO MAGRO...

2008-03-30T18:52:00.001+01:00

Fantasmas!

2008-03-30T18:50:00.000+01:00

Papás e mamãs no parque infantil!

2008-03-30T18:47:00.001+01:00

Gazela loira

2008-03-30T18:44:00.001+01:00

Vamos ajudar a Rita Pereira :)

2008-03-30T18:39:00.001+01:00

Cães

2008-03-30T18:38:00.001+01:00

Futebol-Dedos!

2008-03-20T11:02:00.001Z

Gatos traquinas!

2008-03-05T17:00:00.000Z

Apagão mundial dia 29 de Fevereiro 2008 - 19:55 às 20:00

2008-02-20T20:02:00.003Z

Apagão
mundial

No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'. Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal. Só 5 minutos, para ver o que acontece. Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmente ficar a olhar para
ela, estaremos a respirar nós e o planeta. Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande. Passa a notícia, se tiveres amigos a
viver noutros países envia-lhes e pede-lhes que façam a tradução e adaptem as horas.

IKEA - suecas há muitas!

2008-02-19T22:43:00.005Z

Inacreditável...

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes
na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver
que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá
clikares vais abrir uma janela e aparece a Anna. Podes perguntar o que
quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde... Agora vem a parte
divertida:

Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12 – queres f*****?
13 – Vamos f *****? (a resposta é diferente)
14 – LOL

Family Guy vs Simpsons

2008-02-19T22:40:00.001Z

Como lavar a roupa

2008-02-14T17:31:00.001Z

Orgulho Nacional

2008-02-12T23:59:00.001Z

Agricultor com orgulho nacional

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não
percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive
um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Não deves saltar numa cama de água!

2008-02-12T23:57:00.001Z

Professor sofre

2008-02-12T23:56:00.001Z

Cowgirls

2008-02-12T21:43:00.001Z

Apanhados de morrer a rir!!

2008-02-12T21:42:00.001Z

Fazer as orações... e cama

2008-02-12T21:41:00.001Z

LOVE-2008 (sand fantasy)

2008-02-07T21:39:00.001Z

Novos logos dos CTT -Concorrência

2008-01-08T14:50:00.001Z

Luzes de Natal (Show)

2007-12-21T22:05:00.001Z

Galinha e Gato!

2007-12-20T12:56:00.001Z

APANHADOS - O Spray que faz inchar

2007-12-15T13:10:00.000Z

Nova versão do "MANAMANAM" dos Marretas

2007-12-05T21:46:00.001Z

No Pollution

2007-12-05T21:44:00.001Z

Concentração de motos em Faro!

2007-12-05T21:39:00.001Z

A vida em 40 segundos

2007-12-04T17:06:00.001Z

Artrite

2007-12-04T17:05:00.001Z

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal.

De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite...?

Irritado, o pároco responde (num tom irado)

-É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulher, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu...?!? Eu não tenho artrite!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa..!!!

Truque de magia

2007-12-04T17:02:00.001Z

Anúncio, muito bonito

2007-12-03T22:13:00.000Z

Semelhanças entre o ser humano e os primatas

2007-12-03T20:22:00.001Z

New VW commercial

2007-12-03T20:00:00.001Z

Entrevista de emprego no IKEA!

2007-12-03T19:59:00.001Z

Vida de frango

2007-12-02T23:06:00.001Z

Participações de seguros do ramo automóvel

2007-12-02T22:44:00.000Z

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo" automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Desenhos

2007-12-02T22:31:00.001Z

Segurança fronteiriça de 1ª!

2007-12-02T22:29:00.000Z

O cão da tua namorada

2007-12-02T22:28:00.000Z

Cuidado onde deixas o teu telemóvel!

2007-12-02T19:38:00.000Z

Testes psicotécnicos para loiras!!!!!!!!

2007-12-01T00:51:00.001Z

Química

2007-11-28T19:50:00.000Z

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução ?
- Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolvesse.
- Uma solução seria metê-los lá a todos.

Se a mulher fosse uma bola...

2007-11-26T23:08:00.001Z

Se a mulher fosse uma  bola...

Aos 20 anos era uma  bola de futebol...22 homens a correr atrás dela.

Aos 30 anos era uma  bola de basket...10 homens a correr atrás dela.

Aos  40 anos era uma bola de golf...um homem a correr atrás dela.

Aos 50 anos  era uma bola de ping pong...2 homens a empurrá-la, um
para o outro.

Aos  60 anos era a bola preta de snooker...todos evitavam tocar nela
antes de tratarem das outras todas...

TU TI TU TU TU TU

2007-11-24T12:08:00.000Z

Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua comitiva
hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando
telefone,liga ao serviço de quartos e diz:

- "TU TI TU TU TU TU" A recepcionista não compreende o que quer dizer José
Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num
ápice,apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas
não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a
investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, *José Sócrates*volta a telefonar e todos o ouvem repetir: - "TU
TI TU TU TU TU" Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor
oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido,
sem mais delongas, aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente
da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de *José
Sócrates *e... descobre o mistério:
- *O primeiro-ministro português queria
dizer*, no seu inglês técnico(da Universidade Independente)* two tea to
222.*

Grande jogador da bola!

2007-11-24T11:53:00.000Z

Citroen C4 que não dança...

2007-11-24T11:51:00.001Z

Magia!

2007-11-20T22:11:00.000Z

Coisas que podemos fazer quando os colegas estão de férias!

2007-11-19T22:54:00.001Z

Fábula moderna...

2007-11-19T22:50:00.001Z

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAC!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Porra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre à fome!

Super fotos!

2007-11-19T22:46:00.001Z

Microsoft XP

2007-11-18T20:26:00.000Z

Maybach Exelero

2007-11-18T20:19:00.000Z

Porque devem os homens fazer bem a barba...

2007-11-16T18:56:00.001Z

Ilusões de óptica

2007-11-13T22:43:00.000Z

Em geral, as pessoas não gostam de ser trapaceadas, mas há séculos o homem inventa truques que enganam os olhos. As ilusões de óptica podem ser de diversos tipos, mas basicamente fazem os olhos enxergarem algo diferente do que está diante deles.

Atualmente, a ilusão de óptica ganhou um aliado: a tecnologia. Hoje é possível fazer ilusões antes impensadas. E, é claro, estes truques estão todos espalhados pela web. É possível encontrar centenas de imagens que utilizam estes truques online.

Este casal parece estar dançando, mas estão estáticos

Olhe fixamente para a imagem. Os pontos amarelos devem sumir

Olhe para o centro, você verá um ponto verde. Ao tentar acompanhá-lo, ele some

Confira os círculos, eles parecem girar

Fixe o olhar no pé da bailarina: ela parece inverter o sentido de rotação

Olhe para o ponto, e afaste e aproxime a cabeça da tela

Os quadrados na figura são paralelos e com ângulos retos

Olhe fixamente o ponto e veja o que acontece com as cores

Aproxime e afaste a cabeça para ver um cubo em 3D

Existe a cabeça de um homem nesta foto, encontre-a

Os dois círculos têm exatamente a mesma cor

A barra no centro é toda de um mesmo tom de cinza

.

APANHADOS - O Esqueleto TARADÃO

2007-11-13T22:16:00.001Z

Anuncio - 5 estrelas

2007-11-13T21:37:00.001Z

Fúria feminina!

2007-10-21T22:38:00.001+01:00

A inocência ou não!

2007-10-21T22:30:00.000+01:00

Um puto com 6 anos pergunta ao pai:

- Pai, a minha namorada tem 5 anos… pode engravidar?

O pai:

- Claro que não.

E diz o miúdo:

- P*** de merda! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo.

Plano para salvar portugal

2007-10-21T22:12:00.000+01:00

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas

1.º Passo:
Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João.

Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2.º Passo:
Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).

A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3.º Passo:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.

Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil, regateia, mas acaba por aceitar.

4.º Passo:
Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João.

A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso.
A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5.º Passo:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder.

O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6.º Passo:
Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7.º Passo:
Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.

A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8.º Passo:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9.º Passo:
Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10.º Passo:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11.º Passo:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12.º Passo:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Como vêem, é fácil.

A última palavra de cristo aos alentejanos

2007-10-21T22:09:00.000+01:00

Ao Chefe Com Carinho

2007-10-15T14:38:00.000+01:00

Imperdível para quem tem chefe!

"Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse -lhe :

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas ...

A Divisão Exacta

2007-10-15T14:36:00.000+01:00

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um dá para fazer chichi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, porfavor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Porfavor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden, fazendo chichi em todas as árvores.
Correu pela praia, fazendo desenhos com seu chichi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro.

Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...

A perda de um amigo do peito

2007-10-15T14:31:00.000+01:00

Um portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A esposa respondeu:
- Nã! É inédito! Nunca o fizemos. Eli é que pediu para ser cremado.

Assalto à mão armada

2007-10-12T11:47:00.000+01:00

Frasco 13!

2007-10-12T11:42:00.000+01:00

Uma muito especial de um alentejano.

Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:"Bom dia, o que o traz por cá?""Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto". E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"O alentejano saiu lixado da vida pensando:
"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"E o paciente:
"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?" O médico sem pestanejar:
"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor." "O frasco 13 de novo não, porra!!!""Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...Uma semana depois lá estava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica, filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"?
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Cuidado com os strips em casa

2007-10-12T00:47:00.000+01:00

Ego bem em cima

2007-10-12T00:37:00.000+01:00

Anúncios Diversos

2007-10-11T23:51:00.000+01:00

Gooooolo

2007-10-11T23:41:00.000+01:00

Equipamento oficial 2007/2008 - FCP

2007-10-11T23:09:00.000+01:00